Nyelvész Józsi vagyok, a Szlengblog írója. A szlenget kutatom.
Dumázzunk, basszátok meg!
Blogszabályzat. Hogy értsétek, hogy mondom.
A Szlengblog a magyar nyelv (és kultúra) blogja, alulnézetből. Pár tokodi főfasz, a feltörekvő senki (Kisnovák), az öreg, ötvenkilós, de megfelelően erőszakos állat (Gyulabá), a vállalkozó Kálmi és egyéb arcok kalandjai. Tokod, Pest, London, diszkó, terem. Odabasz.
Tblv a 35. születésnapján felkelt, prátolt, ivott egy kávét, lezúzott egy felest, és megölte ezt a malacot a picsába: "a hétvégi disznóölésen gondoltam így riszpektből rákanyarítom a blog nevét az állatra, kvázi áldozatbemutatás céljából".
Ennél már csak az lenne elnökebb, ha ilyen arcot betakaró pornóhempa figyelne a disznó fején, aztán abban hesszelne ilyen laza felsőtesttel. Esetleg szivar a pofájába meg üveg Chivas a csülkei között. Riszpekt, tesó!
A Hitzinger Gabi sztorizott, hogy a Kisnovi meg van őrülve, érted, nagyon elhatalmasodott rajta ez a hiphopboyz stílus, vágod. A nigériai culáger kollégáit próbálja ilyen überkedős-angol szlengbe prezidentnek hívni, hogy gizdázzon ezerrel, azok meg röhögnek rajta, érted, vagy kap egy span-tockost. De azér a retekromán lakótársaknak meg az ázsiai pinának jól beadja a magyar eminem sztílót, hogy oktathassa, amíg tudja, érted. A gyereket is néha Hitz' Dzsínek hívja a nyomorult. El-e kéne altatni, mint a kutyát vajon?!
Kösz, Mánó.
Apám, lassíts kicsit, ott a K-Pax Béci haverja a pénzügyről, az a sörhasas gyerek, vágod, amelyik a basznivaló csajjal dolgozik. Nem, az az IT-s Sanyi. Mellette, a mikiegér-sérós. Mhi, nem ismerted? Hatalmas szájkaratés gyerek, ilyen északi csingcsung stílust nyomat ezerrel, mindig itt szakérti a témát az ebédlőben, hogy ennél a formagyakorlatnál most kiáramlik a harci csí, meg gyilkos technikák, érted, folyton ott varázsol, közbe tolja az eco-menüt a fejébe. Na a figurát a múlt héten az új csajával bekóstolta a mozi előtt két kokeró. A hülye mágus meg nyomott volna egy ilyen csákknoriszos forgórúgást ijesztésképpen, de eltaknyolt, és kajakra megfejelte a flasztert, mondjuk előtte még beletérdelt a saját szájába, úgyhogy elég szarul nézett ki az akció után. Csaját szerencsére nem bántották, mert a dzsipók konkrétan fuldokolva mentek le hídba a röhögéstől, a haverjaik támogatták el őket a kocsihoz. Ja, amúgy a csóka hétig betegszabin volt, utána meg mélyen hallgatott a történetről, de vágod, van a Bélának ez a másik spanja...
Kösz, tff.
Ja, a Horizont Altárón az késes hely, geci. Múlt héten is fennforgás volt, zséket is kihívták. Szabolcsnak volt ez a visszatérés párdéja, pezsgő, csivasz alapvetően. Mentek táncolni, a Kar totál píszbe nyomja a menetelést, egyszer csak valami fullos picsa odarakódik hozzá, nyomja neki a lepdenszt ezerrel, meg így lazán alányúl a Karnak, érted, hogy „mit fogok, Rómeó?” A Szabolcs persze atom nyugiba mondja a csajnak, hogy „hát, ha hazahúzol, akkor aludni fogsz, mert nem baszlak meg. Lopom én a gecit szerinted?” Csaj sértődötten el, perc múlva jön vissza egy ilyen tizenéves vezércsírával, érted, kigyúrt gyerek, sísapkába meg tükrös napgépbe tolja neki a formát, hogy „mivanköcsögkikezdtélacsajommal, geci, he?”. A Kar totál lazán küldi a combert belső térd fölé, meg bal-jobb-bal állcsúcsra, gyerek borul, mint a szaros bili, a Kar azért még utána rúg sipivel egy tököst búcsúzóul. Közbe a figura haverja Kar háta mögött meg már törte a Gössert a niggerkéshez, még szerencse, hogy az az új szekus gyerek, a Sonka… nem, akire te gondolsz, az a bokszoló, ez teljesen új, szerintem nem ismered… na, szóval odaugrik, és homlokon csavarja a cigánybicskás figurát egy tele pezsgőssel, geci, állítólag még mindig kórházban van. Nagyon elkanászkodtak ezek a csicskák, amíg a Kar kórházban volt, be kell kicsit őket idomítani újra, csak hogy lássák, ki kivel van.
Kösz Rod és tff.
Mi? A Rudika hajón dolgozik, nebasszál! Még mindig az van meg, mekkora mágus, bazmeg, tíz méterről szembeköpött bárkit. Meg Kisnovákkal kiprátoltak a bányászház emeletéről valamelyik nyáron, nem semmi.
- Gyuszikám, jól pörög neki az a taxaméter, nagyon nagy mágus vagy, tesókám. Mire hívhatlak meg, kérsz valamit? Chivas?
- Nem téma, érted, Laja. A Chivas jó le... óhhh, aztnézzed! Mekkora mágus az is bazmeg, öt perc alatt a harmadik tripláját küldi a niggermajom! Gyapotot szedné ilyen erősen. Hol a gecibe a hangosító?
Kösz, szpeti.
Láttad a Tóniót májvipen, gáci? Ilyen csicska kínai, saccra műanyag cigánybicskával tolja neki, hogy "te itt jöhecc meg mehec de ha nállam rajab vagy ketté vágom a fejed!" Kurva aljas bazmeg, Novinnyó be is kommentelte, hogy "u r looser", a Taónió meg csak kérdőjelekkel reagált baszod, mindig meglep ez a két világcsicskája. Figyelj Tomek, hozz már a boltból egy kétdekásat, kell az energia, érted. Este megyünk a kartonér?
2. Letört aljú üvegpalack.
Hallottad, hogy a Kálmit valami csiribiri paraszt megtámadta este? A Misitől hallom. Valami kólásüvegből alakított cigánybicska figyelt a kézben, a szenyor Tasnádi persze lecsapta a gecibe az aljadékot, csak kicsit vágta meg közben a kezét a kapitány úr. Kurvára veszélyes ez az Altáró, the.
Kösz, Uriás.
Hallod, Étyienn még mindig atomra bele van homárulva abba a lelakott, ratyi motorjába, pimpeli otthon ezerrel, szerintem a faszát is verdesi rá. Krómozás, rojtos bőrülés, ilyen mókusfarok bojt, meg faszom kínja. Nézem az iwiwen, a figurettónak a motor a profilképe, meg kétszáz képes album, ilyen szövegeket tol róla, hogy „Kicsimmel”, meg „Egyetlenemmel”. El-e kéne altatni, mint a kutyát?
- Öhh…Gyuszikám, ha már így a taxizás szóba került, akartam is mondani, hogy unokaöcsém most beizzított ilyen taxis vállalkozást, hiénába tolja a témát. Egyelőre nettó szopás a dolog, érted, van ez a taxis óra vagy mi a tököm… Ja, taxaméter, na látod, csuklóból kened-vágod a témát. Na szóval ez a taxaméter még a gyári, és kicsit álmosan ketyeg. Arra gondoltunk, ránézhetnél-e egyszer, lehet-e vele valamit kezdeni. Természetesen nem ingyen gondoltuk.
- Óh, hogy a bunkós faszom a füledbe, Laja, mér csak most szólsz? Na, szombaton úgyis Nyergesen csapatom majd a gékarton végett, legyen otthon a gyerek a szekérrel. Kis sufnituning beficcen, azt pörögnek majd azok a gömbölyű számocskák, mint majom faszán a bakelitlemez.
- Köszönjük, Gyuszi, tudtam, hogy számíthatunk rá. Azt meg tedd el, ne sérts meg, Gyula, a ház vendége voltál természetessen.
Kösz, tff.
Az scsaba1 fedőnevű testvérarc még decemberben riadóztatott egy - amúgy tényleg odabaszós - vírusvideóval kapcsolatban:
Te figyejé má Józsi!
Nézem itt a reklámszpotokat:
szivlapat.blog.hu/2009/12/16/szavazz_2009_legjobb_magyar_reklamjaira , és eléggé úgy tűnik, hogy az Ació-Nxs durván lenyúlta Gyulabá karakterét innen a SZlengblogról.
Itt a Kisfilm:
www.youtube.com/watch?v=8flTUHbXG8I
Név, kinézet, stílus: minden stimmel, annyi a különbség, hogy ez a Gyula egy kicsit fiatalabb és magasabb.
Én is néztem, hogy mhiii, mi ez? Ez a figura, az irodai névtáblája szerint S. Gyula (Sima Gyula pfff) szinte egy az egybe a Gyulabá, a Szlengblog központi figurája, pantalló, hozzáállás, szinte minden játszik. Toltam egy kommentet a Csőre, aminek az a lényege, hogy "legközelebb azért bármelyik ügynökség ilyet csinál, egy email jöhetne előtte, ne a kommentjeimből tudjam meg."
A Sikonya Gyulabához kísértetiesen hasonló karakterrel májerkedő videót az Akció-NXS Reklámügynökség készítette, ami az übermodoros Gesztié. A fáccsén már említettem, hogy a YouTube fiókkal rendelkezők segíthetnének az Akció-NXS figyelmét felhívni az egyezésre.
Azóta megszólalt Balázs Kornél, az Akció-NXS illetékese, amit ezúton is köszönök neki:
Srácok, most olvasom a youtube-on a kommentjeiteket, és úgy érzem, zavar támadt az erőtökben.
Balázs Kornél vagyok, az Akció-Nxs szövegírója, Gyula egyik szülőapja. Kostyál Márk barátommal, az egyik legtehetségesebb fiatal rendezővel találtuk ki Gyula karakterét, vmikor 2008 szeptemberében. Ha hiszitek ha nem, sem Márk, sem én soha nem olvastuk a blogotokat, ezzel a Sikonya Gyula karakterrel ma találkoztam először. Fogalmam sincs mikor tűnt fel nálatok, ha jól látom a profilja 2009. februárjában született ( a Gyula szpot januárban forgott).
Telekom Gyula egy archetípus. Ha nem haragszotok meg, ezennel elárulom, hogy ki inspirált minket a kitalálásakor: gyerekkori kedvenc rajzfilmhősünk, a Prérifarkas.
A mi Gyulánk egy antihős, és mivel magyar, ezért a bajusz(plusz így jobban hajaz a prérifarkasra. btw, ha megnézitek a bulijelenetet, ott felfedezhetitek a klasszikus prérifarkas kéztartást) és ezért a név.
Azért lett Sima Gyula, mert a forgatáson a Gyulát zseniálisan alakító Ferencz Attila (szintén barátom), mindenre azt mondta, hogy sima.
Szóval mielőtt zavaros összeesküvés-elméleteket gyártotok, és alaptalanul vádaskodtok, kérdezzetek bátran. Szívesen válaszolok bármire,
Balázs Kornél
A beszélgetést Kornéllal folytattam, és bár elsőre nem volt könnyű (Gyulabá 2008 vége felé tűnik fel a Szlengen, stb), meggyőzött, hogy ez véletlen egybeesés. A régebbi olvasóim talán emlékeznek, nem ez lett volna az első eset, hogy a szellemi termékemet forrásmegjelölés nélkül, sajátként felhasználják, szóval az a legkevesebb, hogy gyulabás gyanakvással, összeszűkült szemmel nézek mindenre és mindenkire. Szóval véletlen egybeesés az egész, és nem gyanúsítom az Akció-NXS-t.
Ugyanakkor nem lepne meg, ha valami londoni nyelviskolát éven belül egy Kisnovák rapvideó népszerűsítene. :D Ami teljesen rendben is van, ha beszéltünk előtte. Ilyenre mindig nyitott vagyok, sőt, kell valakinek ötlet?
Ásztnézzed, a májvipen a Rudika majjorkás képei! De túlvállalós az a szecsó... "pujáro rudi, mindenki ismeri". Másik képen meg ott pucsít pincérruhában ez a féreg, hogy "ha én fingok ti mind elszáltok".
Hétfő-kedd-szerda-csütörtök-péntek
2007 van és még mindig élek
Mert tudod, hogy nálam mindig zajlik az élet
Brooklynból jöttem és pujáró a vérem
(JCeasar - Pujáró Vér (G Blood) - dalszöveg)
Biztos emlékeztek, tavaly októberben volt egy operaelőadás-téma, amit simán mindenki Szlengblog-operának nevezett (amúgy "Mindenütt jó" a címe). Na, az van, hogy akkora kirobbanó volt a siker (nyilván a Szleng-olvasóknak köszönhetően), hogy a Soharóza Kórus a Göttinger Pál fővezírrel megint nekiszalad, és letolnak pár estét, ahogy kell. Előre szólok, hogy ez egy nyelvi játékosságon alapuló, szinte halandzsába torkolló téma, nem a tokodi arcok mitológiáját bontja ki. Ha inkább azt csipojáznád, valami tévé előbb-utóbb biztos felvállalja esti sorozatnak a Lost helyett, csak győzzük kivárni. :D Akit érdekel az előadás, annak itt van az infó:
2010. február 5. péntek 19:30 és 21 óra
2010. február 7. vasárnap 19:30 és 21 óra
2010. február 12. péntek 19:30 és 21 óra
2010. február 13. szombat 19:30 és 21 óra
Jegyet itt tudsz szerezni.
A magyar kultúra még mindig odabasz.
Hallod, a Tomek má rocksztárnak hiszi magát a szilveszteri páréj óta, iwiwre is ilyen képet dobott ki, hogyaszongya "tombol a közönség." Mondjuk állítólag befigyelt neki egy kemény motorcsónakázás ezzel a dagadt, nyergesi csajjal éjfélkor, baszki. A Tomásszó végülis megadta a módját, királyosan lépett az újévbe, érted.
Kösz, vmd.
Ezt pedig a Spiritmonger fedőnevű testvérarc írta nemrég, kapta is a válaszokat serényen:
láttam egy kifejezés-csokrot, aminek az értelmezése meghaladja az amerikai-angol ismereteimet:mi a különbség az alábbiak között:
1, hillbilly
2, redneck
3, po white trash
4, good old boyaz oké, hogy kb mindegyik a suttyó paraszt megfelelője, de pontosan?
Te melyik angol szlenget akarnád magyarul csapatni?
A Száíd belengetett fokkal jobb melót a Kisnovinak, valami fánkosos bódé vagy miafaszom, de már vagy hónapja érted, aztán még mindig síneket pakol. Múltkor jó meredek volt, köteg sín leesett centire a lábától, érted. Buksza is félti elég erősen, mintha színaranyból lennének azok a kis golyszikák neki.
- Na, csá Tomek. A Szabolcs vagyok... Kéne beszélni erről a napszi témájáról.
- Öhh... igen. Akartalak is hívni a napokban. Hogy vagy egyébként? Jobban vagy?
- Figyeljél, Tomek, koncentrájjá kicsit... belengettél egy grátisz killa fehérjét, amikor a szarod nem jött be. Mondjad meg, mikor hozod a cuccot. Bontatlan, eredeti proti legyen, rendbe van?
Kösz, Zeusz.
- Te vágod, hogy a Tomeknak volt ez az osztálytársa Hellbe, a Kara Sanyi? Ilyen benga, kesztölci deszkásgyerek, mindig ilyen kifordított bézbólsapkába erőltette neki a Molotovba. Kertészkedik otthon százezerrel.
- Ne kammerolj...
- Khomolyan, a tag nagyon ott van a témába. Múltkor is mesélte, hogy hogy kell visszametszeni meg mennyit kell öntözni meg miafaszom, vágod... így mutogatta a Dreher fölött. Jameg nemsokára szüreteli, azt majd hoz nekem is.
A Rudika fácsés profilja megvan? Brutálisan izzó, egyik képen valami satnya növény fölött feszeng a gyíkarcával, hogy "kertészkedek", meg a szilveszteri fotóalbumba két ilyen hullarészeg, tizenöt éves kiscsajt ölelget a bulihajón, hogy aszongya "Rudi Tokodról, beverte izomból". A sok csicska meg lájkolja, mintha fizetnék őket. Szánalmas pont hu, bazmeg.
Kösz, Boxer's Edge és tff.
Hétvégén jó nagy mérést tolítottak Szomornál a Tasnádi tesók, hallottad? Jött pár új gép németektől. A Gyulabá is ott szotyizott meg verette neki egy újabb Passattal, a 160 centijével állítólag. Együtt is mentek ki, egy kocsiba, Dini, Kálmi, Gyulabá... és a Kar, pászmegh! Jóhogy nem a kórházból szedték fel, érted. Meg volt az a ruppótlan inas, az a hogy is hívják? Vágod, az a mányi gyerek, az öreg Misinszkinek ilyen üzlettársa... mindig tartozik neki... na, ccc, baszki, a... néha ide is bejön, a műhelybe... na, az a faszfej Szabó Tibi, az bazmeg! Öhh.. zúzunk cigit gyorsba? Ebédelni van az öreg.
Kösz, P3k.
Van köztetek pár verdamókus, ezér talán kicsikét lehet erről is dumázni.
Az öreg tag a "náciknál" eltöltött két év alatt szerette meg a német "gípeket", ahogy a vele egy műszakba keccsölő Pokk Sanyi, táti dagadt forma mondta mindig. "Faszák a nímett gípek!" - aztán lapátolta a húslevest, amit a szálláson főztek a munkatárs arcokkal. Közbe a Gyulabá meg hesszelte ilyen gyűlölettől csigaszerűvé szűkült szemmel, hogy valamelyik ablakban ott napozik műszak után indiai tag, szál turbán, azt milyen sikertörténet neki is az élet. Akkor eldöntötte a Gyuszi bácsi, hogy pinavadász BMW-je lesz, azt mindenkit lealáz otthon gecibe. Persze nem úgy lett. Vett egy bobi Golfot, aztán behúzott fasszal visszament taxizni meg oktatónak.
A Gyulabá iránti riszpektből tokodszerte "birodalminak" nevezett Golf valójában 3-as, szigorúan fehér, kosz sajnos meglátszik erősen, de gyakran lecsapatja az öreg a tanítványok kontójára, úgyhogy nem téma. Ötajtós a gépsárkány, de 2.0 8 szelepes, 115 lóerős motorral, hogy legalább sokat zabáljon, mert úgy a jó. A visszapillantó tükrön lóg egy CD lemez a traffi ellen, meg 4-5 meztelennős szagosító a cigi végett. Műszerfalon középen lóg egy pingvin, teljesen eltakarva a valóban kurvára nem fontos hátsóablak-fűtés gombját. Rutinon majdnem meg is baszták az egyik pokémont, mert nem látta azt a szájbabaszott gombot a pingvin alatt.
A Gyulabáról még azt kell tudni, hogy fanatikus Jimmy, 3+2 meg régi magyar rock rajongó. Bikini meg Beatrice is játszik nála ezerrel. Kocsmában felcsendül a zenegépből egy ismerős dallam, egyből üveghangon énekli a szöveget, néha persze lájtosan halandzsázik is, de hesszel körbe alapszinten, hogy akkor most tartsanak vele az ivóspanok. Az is hatalmas, amikor a gitárszólókat elvinnyogja.
Ez amúgy azért lényeg, mert figyel a kocsiban egy utólag beokosított CD-tár a Jimmy összessel. A kormányon figyel egy szőrmekarima, az önvédelmi vascsőnek meg a bal egyes ajtóban van egy külön rekesz kialakítva. Ugyanitt a taxaméter rejtett váltója figyel, azt átpöccinti - hopp! - máris pörögnek azok a számjegyek, ahogy a Bibliában a Júliusz könyvébe megjövendölték. A Gyulabá nem lenne a hiénák császára, ha nem pihenne egy CB az utas bal térdénél, hogy tudja venni esténként a jobb helyekre a fuvarokat illegálba. Nyomat egy ipszilont, aztán borítja neki ezerrel a dellával kecsegtető fuvar irányába. Az univerzális telefonkihangosító a középkonzolon van, de nem használja.
A kocsi belseje általában tiszta, amire elég osztrákosan ügyel is az öreg. Nyilván szakadtabb tagok meg cigányok nem ülhetnek be, hacsak nem nagyon zsíros fuvardíjról van szó. A nagyúr pohártartójában szigorúan kóla figyel, amibe az öreg azért rátöltött egy kis töményet is. A verda belseje kínai "Bose" hangszórókkal, dózsás csapatzászlóval és "2 FAST 4 YOU" matricával teljes. Kívül "baby on board" (régi tulaj révén) meg "nyugodtan dudálj, én éppen tárazok!" matricákkal van fegyelmezve a nép.
Oktatóként a Golfos Gyuszi szedi be a pénzt a tanulóktól, nincs irgalom, előre száz órát fizetsz. Kiterjedt kapcsolati hálója is van az öregnek, ismeri az összes vizsgáztatót, aztán rendszerint kódnyelven le vannak egyeztetve az okosságok mindenkivel, de a Gyulabá nem riad vissza a konkrét lenyúlásoktól sem. A Szomjú Norbi spanja, ez a pesti bobi mesélte, hogy éppenhogy átcsusszant forgalmin, mennek vissza pályára Óbudán, aztán elkezd kárálni az öreg, hogy "the... Tomika... tefigyeljélcsak! Öcsécském, aizének, a vizsgabiztos úrnak, a Sityunak nemrég született gyerek, ha érted, hogy mondom." Ficcent is az esztergomi panoráma a Gyulabának, az meg elégedetten betette a pantallójának a zsebébe, és már látta maga előtt, ahogy nagyvonalúan fizet egy Chivast üzlettársának, a Tasnádi Kálminak. "Gondom lesz rá, hogy megkapja." - mondta az öreg, azt állítólag kicsulázott egy óriásit a kocsiból.
(Riszpekt: Spiritmonger)
- Béci, hallod, na ezt varrd össze, bró! Ilyen fülöp-szigeteki arc leharapja élő kobra fejét, egy az egybe, érted, ott a videó a YouTube-on! Fullriszpekt, érted. Kitettem a faszbúkra, hatan már lájkolták is.
- Gyáá, geci, nyomjad elejétől kicsit... ásztakurva, mekkora féreg már! Honnan szedted ezt a... ezt a szart?? Ja, öhh... a Hőbe mondta, hogy beszélne veled meeting előtt, dobott mailt.
A Kisnovi nem lájkolja annyira az angol tematikát az új ájfónon, még szerencse, hogy van ott kinn egy magyar srác, asszem Cibak, vagy valami ilyen gyökér neve van, húsz fontér áthekkeli neki magyar menüre. Gyíkarcnovák mondta, hogy akkor már a koreai fontkészletet is feltölteti rá. Szerintem ebből szerelem lesz, baszki.
Kösz, nzanga mobutu junior, regetti és tff.
Hallod, a Kisnoviéknál Londonba szerintem már az alapból komoly, hogy hárman-négyen románulnak ott nemzetközileg húsz négyzetméteren, érted, akkor az milyenmá, ha ő azt mondja, hogy komoly, érted, így mondta szkipén, hogy komoly! A lényeg az, hogy beszart a hűtő, bazmeg, azt a lazannyák elkezdtek elég durván bedurranni, meg mire hazaértek a sínpakolásból, leolvadt a csirkelé a faszba. A fogyatékkal élő Radu, érted, úgy natúrba kúrta be a csirkét a fagyasztóba, mert mi a fasznak arra zacskó, meg ilyenek, érted, az ilyen kényes buziknak szokása csak. Szóval ott figyelt a csirkelé kifolyva, nem gyenge szag, szoftos csirkelével áztatott matrac, nincs is annál korrektebb. A Kisnovák így felidegelte magát hirtelen, kiosztotta a gecibe a kurva anyjukat is, valami nagyon keményet adhatott le az arc, vagy valami riszpekt már lehet ott neki, mer mire visszaért óra múlva, a Raduék valahogy meghekkelték a hűtőt, meg ott várták őt az arcok ilyen békítő dzsojával.
Ez a hetvenezer forintos Karen Millen táska ennek a Szilvinek gyémántkemény, thee. De a Bécinek van jobb sztorija is. Első melóhelyén volt ez a fiatalabb takarítónő, érted, mutatta is a képet a B-boy, nem annyira féreg, persze az, feje kicsit olyan, mint a Pokk Sanyi húga, érted. Éjjelesbe nyomja a Béci, persze warcraftozik százezerrel, aztán jön a takkercsaj, azt beszélgetnek, azt így jó alapossan rábukik a Béci tokodi faszocskájára, ahogy kell.
- Egy állat ez a Béla, baszki.
- Kábé olyan volt agyilag a csaj, hogy így ilyen kurvára büszkén mondta a Bécinek, hogy meghekkelte a Wordöt! Aztán nézi a Béci, érted, nézi, mi a geci van, aztán ott leesett, hogy csaj, bazmeg, átállította a tizesről tizenkettes betűre, bazmeg.
Kösz, Zsírfeka.
Na, ezt az üzenetet ma továbbították a Gyulabának iwiwen:
"Idefigyejjé sikonya!azt csiripelik a madarak Táton, hogy szilveszterkor a kultur mögött megfogdostad a Rostás Renikét az unokahugomat.16 éves bazmeg, meg hogy meg akartad bociztatni te köcsög.mi a faszt képzelsz magadról? he? na akkor most megmondom neked hogy ha mégegyszer beteszed a mocskos lábadat Tátra, akkor tuti hogy szét lessz baszva a pofád. nem érdekel mennyi emberembe kerül, de kinnyírunk a gecibe!remélem az a nyelvész vagy ki a geci , az az internetes újságíró vagy mi tudatja a világgal a tokodi újságjába hogy sikonya geci meg lett fenyítve! és nehogy nekem szólni merjél a Kálminak vagy a Dininek mer jobba vagyok én azokkal mint azt te hiszed!"
Volt egy rövid elemzés is hozzácsatolva:
Na Gyulabá, ezt írta a Rostás, én komolyan venném, mer elég nagyember itt Táton, de tudom hogy Gyulabá meg nem az aki összeszarja magát.én átadtam.csuma!
Hát, öcsém. Ahogy ismerem az öreget, ettől nem esik kétségbe. Próbálták már késes törökök is leszúrni fiatalkorában, de visszatért, mint a terminátor, szinte megölhetetlen a faszi. Persze, azért jobb, hogy tud erről a fenyegetésről, bár mindig nyitva tartja a sunyi kis, ilyen gyűlölettől szűkre húzott szemét.
Jaja... nem Kinderer, hanem Kinder Béci... egy faszorrú bohóc... tokodi paraszt az is, néha biznicelünk ebbe-abba, eléggé tolítja a kocsitémát, érted. Huhh, basszátok meg, ezt vágtad, Dini, amúgy? Volt ez a nője, a Szilvi, ilyen elég jól kinéző ribanc. Valami hetvenezer forintos Karen Millen táskát vett neki a csávó a névnapjára, azt persze utána hóvégéig kinézett a pizzaszószos kenyér a Bélának kajakra. Azt a Béci nyilván rákérdezett a seggre. Jobban mondva, kérdés nélkül próbálta beverni a faszát nő seggébe, az meg állítólag visított olyat, mint disznó, azt ott alázta a Bíszájt, hogy miafaszt képzel. Szájonvágtam volna a ribancot, hogy megőrül, érted. Igaz, Gyulabá? Azóta a Béla ilyen gimnazista csajnak istenkedik, vágod, jó multis munkahely, verda, lekvár, valamennyi van. Merhogy "ők még igazán tudnak szeretni". A Szilvi meg összeállt ilyen ötvenéves miller, ilyen svejci faszival, ez is milyenmá? Az aranyásó kurvája, bázzmeg.
Kösz, HONDAvid.
Ezt csak azér mondom, Dinikém, meg neked, Kálmi, igaz, merhogy érted, ilyen bármilyen középvezetői ficsúr, mer az, állami céghnél, kényelmes beosztás, érted, hopp! Két misi per hó alapból megvan, aztán ügyebár a sok okosság, atomra megszedi magát, közbe meg én vergődök itt a költségekkel, érted, virítom a fuvarokat a Janikának, azt májkrémet zabálok, merhogy a kis Mártonkának gyűjtünk, a Mérci mondja, hogy valami legyen a kis szarógépből. De utálom ezt a fos országot, krrrh-phhöjj! Na, parkettázom kicsit a tzémát, mer soha nem leszünk ott.
- Szúrnád a Szabinka fosóját, tesó?
- Óóhbazmegg, mint atom!
Kösz, Vágási Matyi.
- Nanebasszál, Dinikéjm, aszondja az ójság, hogy "Elindult a magyar mentőcsapat Haitira", ezt is minekkh? Közbe meg májkrémes konzervet flamózunk a Mercive. Atombombát arra a sok romára bazmeg, azt meg van oldva az egész, én aszondom. Na, öcsécském, hol a bátyád vagy öcséd vagy mi az? Kéne menni.
- Huhh... Most küldte az SMS-t a Móni, hogy tegnap eléggé bekúrva ment haza a Kálmi, aztán még töltőn van az állat. El kéne menni érte valahogy.
Gyó, geci, rohadtul megalakultunk tegnap a ZP-ban! Az a jobbágy Kinder még mindig töltőn van, the.
Kösz, NoNick.
A Dagipalinak volt ilyen sztorija még Dublin előtt, hogy állítólag behúzta azt a dzsokis mercédeszt, amiről hangolt nagyon sokáig, aztán ilyen fekete, ilyen csíkos Saxxo ingbe pávázott három elég jól kinéző pázmányos picsának... Nyomta a latínó vetítést szélesvásznon, hogy ő egy magyar-mehíkói - így, geci, hogy "mehíkói", beszarsz - üzletember, és Tinnyén akar egy nagy plázát építeni.
Fáccsén láttad új képeket a Noviról? Cavalli póló meg Armani szélkabi, random H3-as motorháztetején pávázik, hogy "kis vasam", meg ölelgeti ezt az ázsiai nőt. Nem semmi, te. Én má elhiszem a raplemez témáját is, érted.
Kösz, Bekbórd, Levcso, Rod, tff és Vágási Matyi.
